Kattints rá!

Viccek:

A frissen bevonult ejtőernyős újoncoknak tartja az első foglalkozást a kiképző:
- A tanfolyam három hetes lesz. Az első héten szétválasztjuk a gyerekeket és az igazi férfiakat. A második héten szétválasztjuk az igazi férfiakat és az idiótákat.
Nagy csend, majd egy újonc:
- És a harmadik héten?
- A harmadik héten aztán elvégzik az első ugrásukat az idióták!



János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni. Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és ... megszeretgeti a lányt hátulról. Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan. Mindezt vegignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:
- Istállóját neki!... Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!





Rendőrök lekapcsolnak egy csalót, aki az örök élet tablettáit árulja. Bíróságra kerül az ügy, a bíró kérdezi:
- Vádlott, volt már büntetve ezelőtt?
- Igen bíró úr, először 1314-ben.



Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája. Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:
- Joe, a krokodik!
Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.
Jön az orosz tábornok:
- Ivan, dva krokogyili!
Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.
A magyar:
- Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!
- Hogyhogy? Bizonyítsd be! - kéri meg a másik kettő.
- János, hozzon három krokodilt!
- Hozzon az anyád!



- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.



Romák elmennek kukoricát lopni. Bemennek a kukoricásba és ott vannak a nindzsák. A kisgyerek megszólal:
- Apa, apa! Nindzsák, nindzsák!
Erre az apja:
- Dehogynincs, hoztunk vagy tizet!



A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll.
- Hát te mit csinálsz itt? - kérdezte tőle.
- A villamosra várok! - felelte Stirlitz.
Bormann megnyugodva kiment a szobából. "Érdekes, vajon melyik villamosra vár?" - gondolta. "Visszamegyek és megkérdem."
Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.
- Biztosan elment a villamossal. - gondolta Bormann.



Odamegy a skinheadhez egy kis cigánygyerek, és megrángatja a kabátját:
- Skinhead bácsi, skinhead bácsi!
A skinhead odafordul hozzá, és azt mondja:
- Pszt!
A gyerek megint megrángatja a kabátot:
- Skinhead bácsi, skinhead bácsi!
A skinhead ismét odafordul hozzá, és mondja:
- Pszt!
De a gyerek csak nem nyugszik:
- Skinhead bácsi, skinhead bácsi!
A skinhead előveszi a gázsprayt és odafordul hozzá:
- Psssssssszt...



Józsi és Sanyi focimeccsre mentek.
Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy kupicával.
A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0.
Nagy csend után Sanyi leverten megszólalt:
- Te Józsi, legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre.



- Honnan tudod, hogy egy szőke e-mailt szeretne küldeni?
- A CD meghajtó tele van borítékokkal.



- Miért a piros szegfű az MSZP jelképe?
- ???
- Mert a szeghez kalapács kell, a fűhöz meg sarló.



- Anyu! Nagyon fáj a torkom, meg a hasam is!
- Ó, te szegény! Miből is írtok ma dolgozatot?



Miért jobb a síelés mint a szex?
- Nagy szűz területek várnak meghódításra.
- A domborzati adottságok kitűnőek.
- Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.
- A botod mindig kemény.
- A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
- A menetek száma korlátlan.
- Bérletet válthatsz az élvezethez.
- Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
- Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.
- Ha nem megy, vehetsz órákat.



Anya és a lánya esküvői ruhát választanak a lány esküvőjére.
- Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez! - mondja az anya
- Mit jelent a fehér ruha?
- Tudod, a szokások szerint, ha valaki szűzen megy férjhez, akkor fehér ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben.
A lány elpirul:
- És van fehér esküvői ruha kék kesztyűvel?



A férj hazamegy a vadászatból és a felesége kérdi, hogy van-e valami? Mire a férj:
- Képzeld, elejtettem egy nyulat.
- Na és? Hol van? - kérdi a feleség.
- Mondom hogy elejtettem!



Éjszaka a börtönben. Halk suttogás:
- Maga mióta van itt?
- Tíz éve.
- Jó itt magának?
- Nem!
- Hajlandó velem megszökni ma éjjel?
- Nem.
- Miért?
- Mert én vagyok a börtönőr...



A skót feleség mondja a férjének:
- Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkőzik.
- Tudod mit? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakjára!



Egy BMW 130-al ment a mellettem levő sávban. A nő a kormány mögött egészen közel hajolt a tükörhöz és festette a szemét. Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba. Annak ellenére, hogy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.
Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba. A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.
Na ezért utálom, ha a nők autót vezetnek!



Menyasszony fut az anyjához és kérdez:
- Anyu, anyu, én és Zoli vitázunk és nem tudjuk eldönteni, hogy melyikünknek van igaza.
Nagyon egyszerű kislányom, - válaszol az anya. - Házasságkötés előtt neki, utána meg neked!



A székely és a fia mennek haza a szekéren. Egyszercsak elrobog mellettük egy fej nélküli motoros. Amint mennek tovább megint elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.
Odaszól a fiú az apjának:
- Te apa! Nem kéne beljebb húzni a kaszát?



Egy szöke nö haza ér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarasonan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egyrendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva zokogni kezd.-Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék:kit küldenek? Egy vakot!



Szórakozóhelyen szöszi csajszi odalibeg a pulthoz ésfoghegyről mondja a pultos srácnak:-Helósziókaaaaaaa, aggyá má valami rostosat!-Bútorlap jó lesz?



A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egésznap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:-A francba! Ez a nyamvadt kis keszeg 20000 Ft-ünkba került!-Jujj, akkor jó, hogy csak egyet fogtunk belőle!



-A szöszi és a barna autóznak. Benzin nélkül maradnak és a kocsi leáll.-Miért álltunk le?-kérdezi a szöszi.-Benzin nélkül maradtunk-feleli a barna.-Jajj, de okos vagy! Én tovább vezettem volna.



A szőke nő a barátjával az első randin egy kínai éttermben ebédelt. Amikor a pincér letette az evőpálcikákat a tányérjük mellé, a szőke látványosan előkapta a táskájából a saját pálcikáit:-Én környezetvédő vagyok-szögezte le-, tiltakozom a bamuszerdők kipusztulása ellen, nem használok eldobható evőeszköszt.A pincér alaposan szemügyre vette a csaj evőpálcikáját:-Nagyon szép-mondta udvariasan-, úgy látom elefántcsont.



Megy egy férfi az utcán, amikor egy hangot hall:
- Állj meg, mert ha még egy lépést teszel, egy tégla fog a fejedre esni!
A férfi megáll, előtte egy tégla lezuhan az utcára. Vesz egy mély lélegzetet, majd továbbindul az úttest felé. A hang újból megszólal:
- Állj meg, ha továbbmész, jön egy autó és elüt!
A fickó megáll, centiméterekkel előtte elsuhan egy autó. A férfi megkérdi:
- Hát te ki vagy?
- Én vagyok az őrangyalod!
- Igen? És hol a fenében voltál, amikor megnősültem?



Az duci, idősödő írónő, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről. Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most egy jóságos tündér lenne, mi lenne tőle a három leghőbb kívánsága.
- Nincs nekem három, csak kettő van - feleli az öreg. - Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot.
- Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom - mondja az írónő. Bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.
- Nos, uram, mit szól hozzá?
- Nahát, csodálatos... Köszönöm önnek. Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni.



Az anyós látogatóba megy a vejéhez.
- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje.
- Hát fiam, ameddig szívesen láttok.
- Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?Az anyós látogatóba megy a vejéhez.
- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje.
- Hát fiam, ameddig szívesen láttok.
- Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?



Utazik a vonaton két férfi. Jön az ellenőr, ellenőrzi a jegyeket, majd megy kifelé a fülkéből. Azt mndja az egyik fickó:
- Látod, nem vette észre!
Ezt hallván az ellenőr szól a felettesének. Az is ellenőrzi a jegyeket. Ő sem talál semmi kivetnivalót.
- Látod, ez sem vette észre.
Hát hívják a főellenőrt. Ellenőrzi a jegyeket, de nem talál semmi furcsát.
- Látod, ez sem vette észre.
- Megmondanák, hogy mit nem vettünk észre?
- Csak annyit, hogy kicseréltük a jegyeinket.



Egy fiatal fiú eltéved az erdőben. Napokig bolyong, míg egyszercsak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal.
- Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony. Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal. Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz. A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó. A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért. El is aludt rögtön, úgy kifáradt. Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.
- Hé, te! - ébresztgette az öregasszonyt. - Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!
- Hány éves vagy te fiam?
- Húsz.
- Na, ez szép! Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?



Két skót lakberendező beszélget:
- Képzeld, kibővítettük a lakásunkat!
- Tényleg? És hogyan?
- Lekapartuk a tapétát!



A gyászoló vő bemegy a temetkezési boltba, hogy koporsót nézzen a halott anyósának. A boltos mutatja neki őket:
- Nos, itt egy mahagóni fából készült, arany zsanérokkal és szögekkel készített, arany szobrocskákkal díszített darab. 150 000 forint.
- Nem, nekem nem kell ilyen hivalkodó, nem olyan nagy a mi emberünk.
- Jó, akkor itt egy fenyőfából készült, ezüst zsanérokkal, szögekkel készített, ezüst szobrocskákkal díszített, 100 000 forintért.
- Nem, ilyen drága nem kell nekem, nem olyan nagy a mi emberünk!
- Értem, akkor íitt egy bükkfából készült, mattfekete, vas zsanérokkal és szögekkel, szobrocskák nélkül, 70 000 forintért az öné!
- Nem, nem kell ekkora, nem olyan nagy a mi emberünk!
- Uram, akkor milyen kell, mégis mennyire szereti az illetőt, egyáltalán kiről van szó? - kérdezi a boltos.
- Az anyósomról.
- Akkor jó, van 1000 forintért egy igen olcsó megoldás!
- És mi az?
- Behozzák, felszögelünk rá négy fogantyút, és már mehet is a ravatalozóba.



- Hogy van az anyósod?
- ÁÁá... Megmarta egy kígyó.
- És? Belehalt?
- Igen. A KÍGYÓ!!!



- Hogyan tudsz megszabadulni fölös 80 kilótól?
- Üsd agyon az anyósodat!



- Remek ez az étterem! - mondja a vendég az étterem tulajdonosának.
- Nagyon örülök, hogy meg van velünk elégedve uram. Elárulná, hogy elsősorban mi ragadta meg a tetszését?
- A zene! Olyan hangos volt, hogy végre egy mukkot sem hallottam az anyósom állandó locsogásából.



Megy az anyós biciklivel a falu vége felé. Útközben találkozik a vejével. Kérdi a vej:
- Hová, hová, muter?
- A temetőbe, fiam.
- Hát a bringát ki hozza haza?



Bíróságon:
- Vádlott! Mivel tudja magyarázni, hogy mellbe lőtte az anyósát?
- Aláhordott a puskám!



Az anyós épp búcsúzik a fiatal pártól.
- Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra - búcsúzik a mama a vonatnál.
- De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!



Két taxis beszélget:
- A te kocsidban van riasztó?
- Csak ha benne ül az anyósom...



- Az anyósomat úgy szeretem mint a csillárt. Egyszerre lógjon is, meg égjen is.



Fiatal pár épp a nászéjszakát tölti... ez az elsõ együttlétük...épp az elõjátéknál tartanak. Az ifjú férj éppen ujjazza az arát, az kéri, hogy dugja be elõbb 2, majd 3 ujját, majd 5 ujját, majd azt ,hogy öklözze meg...emberünk kicsit megszeppenve teszi a dolgát...de az ara tovább kéri, hogy most már dugja be az ökle mellé még a másik kezének egy ujját is, majd 2, 3, 5 majd mikor már 2 ököllel gyenteli, újabb kérés a hölgyemény felõl:
- és most tapsolj!
- de..dehát azt már tényleg nem tudok...
- Ugye, hogy milyen szűk?



Ferfi megy haza a munkabol es latja, hogy a baratnoje eppen csomagol.
- Hat te hova mesz? - kerdi. - Visszakoltozom anyuhoz, mert azt hallottam rolad, hogy pedofil vagy.
- Ugyan mar! Micsoda nagy szavak ezek egy 10 eves kislany szajabol!



Az ENSZ felmérést készíttetett "Kérem, írják le véleményüket a Föld más országaiban tapasztalható élelmiszerhiányról!" címmel. Az eredmény tökéletes kudarc lett, mert:
Afrikában nem tudták, mi az az "élelmiszer".
Európa nyugati felén nem tudták, mi az a "hiány".
Európa keleti felén nem ismerték a "vélemény" szót.
Argentínában és a banánköztársaságokban nem tudják, mi az a "kérem".
Végül az USA-ban nem tudják, mik a Föld más országai...



A kém áll a domboldalon:
- Kapitány úr! Jönnek az indiánok!
- Barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek!



- Mikor fog megszólalni a LENIN-szobor?
- ???
- Majd ha harangot öntenek belõle!!!



A szõke nõ leszáll a buszról, és kilóg a bal melle. Egy férfi szól neki udvariasan, mire a szõke nõ:
-Francba, a gyereket a buszon hagytam!



Bemegy a pingvin a kocsmába és megkérdi a pultost:
- Nem láttad a bátyámat?
Mire a pultos:
- Hogy néz ki?
A pingvin mérõn ránéz:
- Szerinted?



- Mit mond STEVE Wonder a koncertjén???
- ???
- Nem látom a kezeket!!!



Egy bérház ablakában egy arab rázza a szõnyegét.A ház alatt áll egy Skinhead felszól neki:
- Na mi van Ali nem indul?:)



- Mirõl ismerni fel a skót házát?
- ???
- Ki van rakva a WC-papír száradni.



- Miért tesz a rendõr zsíroskenyeret a párnája alá?
- ???
- MERT HüLYE!



- Honnan tudja a vak ejtõrnyõs, hogy közeledik a föld?
- ???
- Lazul a kutya póráza.



A fiú hazamegy az apjához,s mondja neki:
- Képzeld apa az éjjel elvesztettem a szüzességem!
- nagyszerű fiam akkor ülljünk le és igyunk valamit - mondja az apa, mire a fiú:
- ihatni ihatunk de ülni még nem tudok!



- Miért nem vadásznak a nõkre?
- ???
- Mert kevés a prémje,és az is lyukas!



- Mi a külömbség a no és a cipo közt?
- ???
- A cipo nem nyög amikor kefélik!!



- Miért használnak a nok sminket és parfümöt?
- ???
- Mert rondák és büdösek.:)



- Mi a különbség a tripper és a réti sas között?
- ???
- Nem tudom, réti sasom még nem volt!



De szép csizma - mondta a télapó, és besöpörte a zsákjába...



Szoke no megy a hóna alatt 1 újévi malaccal szilveszter után. egyszer csak megszólal a malac:
- tombolán nyertem!!!!



- Mi az? üres Szoba, csámcsogás.
- ???
- A Négy "Fal"...



- Kérjük azt a piros ruhás szöke hölgyet hogy hagyja el a biztonsági sávot!!!!
- ...-De nem arra!! :-)


két kukac bejut jimmy koporsójába. erre az egyik:
- ez olyan mint a csokitó! ronda és finom!!



Két bolygó találkozik, meséli az egyik:
- Képzeld, egy furcsa vírus van rajtam, valami Homo Sapiens
- á, ne aggódj. én is megkaptam, de hamar elmúlt...



Feleség csirkét belez. A beleket bedobálja a WC-be, de nem húzza le. Kisvártatva szalad a férj, mert rájön a hasmenés. Mikor végez, belenéz a WC kagylóba, és elszörnyedve látja a beleket. Kijön fájdalmas sápadt arccal, az asszony megkérdezi:
- Mi bajod drágám?
- Képzeld asszony, kijöttek a beleim!
- és fájt?
- Az még nem, csak amikor VISSZAGYöMöSZöLTEM



- Hogyan születik és hogyan halmeg egy autóversenyzo?
- ???
- Kijukad a gumi.



- Mi az abszolút pofátlanság?
- ???
- Szülészeten kaparós sorsjegyet árulni.



Honnan tudod hogy szoke no ult a gepes elott ???
- 1 Ruzsos a joystic
- 2 Hibajavitos a monitor
- 3 sajt az eger mellett
- 4 kavescseze a CD talcan



- Mit mond a pedofil,ha a mennybe jut?
- ???
- Hol van a kis Jézus?



Móricka elhatározza,hogy beöltözik a farsangi bálba!A száját vastagon kirúzsozza a szájába pedig 2 tubus majonézt nyom!Moricka elindult a bálba és útközben találkozik az osztályfonökével s megkérdezi:
- Móricka te minek öltöztél be?
- Hehe,prrrr,pattanásnak!



- Min vitatkozik az autóban 4 rendõr?
- ???
- Hogy ki üljön az ablak mellé!



- Melyik az a Microsoft termék, amivel biztosan nem fogsz szívni?
- ???
- A Microsoft Porszívó!



Nem tudom Kozsónak van -e Berettája, de ha igen, veszek a szomszédjának egy kakast! ---
Piroska megy a nagymamájához.Találkozik a farkassal.
- Hova mész piroska?
- Megyek a nagymamámhoz elmondani hogy kétszer megeroszakolt a farkas.
- Kétszer?
- Miért?Nem érsz rá?



étteremben:
- Kérek egy marhasültet, parasztosan.
- Nesze baz'meg!



- Mi az abszolult lehetetlen?
- ???
- Jimmy koncert a BS-ben!



- Tudtad, hogy Jimmy megérkezett Norvégiába?
- ???
- Igen, igen. Már Osloban van.



- Miért tartják együtt a retrivert és a pitbullt?
- ???
- Ha a pitbull leharapja a kezed, a retriver rögtön visszahozza



Jimmy: 3 gyerek 4 kerék 5 szoba 6 arany 7 platina 8 oktáv 9 mm ...



- Barna,szorös és ha izgatod feláll?
- ???
- Fekvo barna medve.



- Mivan Friderikusz péniszén?
- ???
- Gyerekszáj



- Tudod hogy csinálok magamnak fél méteres farkat?
- ???
- Félbe hajtom.




- Miért piszkálták Zámbó Jimmy-t az osztálytársai egy bottal?
- ???
- Mert nem tudták hogy mi az...



- Miért olyan nehéz egy no számára érzékeny, odafigyelo és szép férfiakat találni?
- ???
- Mert már mindegyiknek van fiúja



Pistike felszáll a buszra és csordultig lóg a takony az orrábol és elviselhetetlenül szipog. A mellette ülõ öreg néni megkérdezi:
- Kisfiam van zsebkendõd?
- Van de nem adok!



Hogy fog a rendõr nyulat?
Utánozza a répa hangját.



Két szõke nõ ül a parkban a padon!
- képzeld! tegnap megcsináltam a terhességi tesztet!
- és nehezek voltak a kérdések?



Agresszív kismalac...
"...nem, Tündérke, a kívánság az kívánság, térdelj csak le szépen!"



- Mi történik, ha egy szõke nõt bezársz egy szobába két üveggolyóval?
- ???
- Az egyiket elveszti, a másikat elrontja.



Fán nem lehet motorozni, de motoron lehet fázni...



Egy nap megy haza a férj a munkából. A felesége otthon várja az ajtóban. Mielõtt beengené, megkérdezi:
- Ugye drágám nem felejtetted el, hogy holnap lesz a születésnapom.
- Hát persze, hogy nem!
- és kapok valami ajándékot?
- Igen! Veszek neked egy gyönyörű lovat!
- Lovat? A családi kasszából nem igazán futja rá!
- Sebaj, majd részletekben veszem meg! Holnap kapsz egy nagylóf**zt!

Két sperma beszélget:
-Te, látsz itt valahol méhet?
-Nem.
-Akkor ez szopás!



-Miért jó kövér nõvel dugni?
-Mert bárhol lehet rá pi**át hajtani.



Mi a hozzatartozo?
Egy rokon ertelmu szo...



A nyuszika a róka és a medve azon vitatkoznak, hogy ki látott már nagyobb pinát. A nyuszika azt mondja "én akkorát láttam mint egy jó nagy szikla", a róka "én akkorát láttam mint egy kétemeletes ház", a medve "ti kismiskák vagytok én akkorát láttam mint egy templom". A nyuszika és a róka kórusban "hazudsz már megint medve koma csak akkor hisszük ha látjuk." Szét is válnak. A medve gondolkozik hogy mit csináljon mert már hazudott megint akkorát hogy csak na. Meglát egy teknõsbékát a hónaalá csapja és elindul visszafelé. Meglátja a rókát és a nyuszikát. Oda is ér hozzáuk. Na mi van medve hol van azt a nagy pina? Megszólal a medve "hát akkora volt hogy elhozni nem tudtam de egy LAPOSTETŰT hoztam róla."



- Mit csinálsz, ha elalszik melletted egy cigány?
- ???
- Meggyújtod mégegyszer...



Matematika óra. A tanárnõ kérdezi a gyerekeket:
-Gyerekek! Három veréb ül a villanydróton. Ha az egyiket lelõjük, hány veréb marad a fán?
Pistike jelentkezik.
-Szerintem egy sem.
-Miért nem, Pistike?
-Mert ha lelõjük az egyiket, a többi elrepül a fegyverlövés hangja miatt.
-Nézd Pistike, ez matematikailag helytelen, de azért értékelem a logikádat.
-Tanárnõ, én is kérdezhetek valamit?
-Parancsolj Pistike.
-Három nõ ül a padon. Mindhárom kezében van egy-egy banán. Az elsõ simogatja, a második nyalja, a harmadik pedig szopja. Melyik van férjnél?
-Hát, õõõõ, szerintem amelyik õõõ szopja.
-Szerintem meg amelyiken karikagyűrű van. De azért értékelem a logikáját.



Két bagoly ül egy fán. Az egyik bagoly megszólal
-HUHUUUU
Erre a másik:
- A qrva anyád de megijjesztettél!



Cigány elmegy a falujából seftelni.Eltelik 1-2 év mire összeszed annyi zsozsót,hogy tud venni egy új,hatalmas Mercedest.Elindul vele hazafelé,de a falujuk határában defektet kap.Nincs mit tenni,elõszedi a szerszámokat,és neki áll szerelni a kereket.éppen arra jön a haverja:-Szevasz Gazsi,mit csinálsz? Mire õ:-Nem látod Lajos?,leveszem a kereket! Lajos lehajol,felvesz egy téglát,belevágja a szélvédõbe:
- Na,akkor én meg kiveszem a rádiót!



Nem mindegy,hogy:
- Vizibusz vagy buzi visz
- Görbe sörény vagy sörbe görény
- Sír mellett sz*rni v. sz*r mellett sírni
- Fal mellet sz*rni v. sz*r mellett falni
- A csengeri tata púpcsontja v. a tengeri csata csúcspontja.



- Hogyan lesz öngyilkos a csiga?
- ???
- Belenéz a konnektorba...



- Mi az hosszú szines és neked nincs?
- ???
- SZINVONAL!!!



- Mivel járnak a 12-14 éves Lányok?
- ???
- 2-5 évig terjedö szabadságvesztéssel.



Részeg hazamegy és ráugrik a feleségére. Pár perc múlva megkérdezi:
- Asszony mehet a hasadra?
- Persze!
- Broaaahhh...



- A nõk hol érnek többet?övön alul vagy övön felül?
- ???
- övön felül mert,2 liter tej majdnem 250Ft egy nyalóka meg csak 30Ft.



Két kamera megy a sivatagban. Az egyik elesik.Mire a másik:
- felvegyelek?



A vajaskenyeret ha leejted a vajas felére esik.Ha a macskát ejted le akkor az a talpára esik.Ha a macska hátára rákötöd a vajaskenyeret, akkor az melyik felére esik?



- Nekem csecsemõ méretű farkam van!
- ???
- 60 centi és három és fél kiló.



ül a kisgyerek az asztalnál az asztal szépen megvan terítve.
Oda megy az anyja :
- kisfiam nem akarom meglátni hogy nem eszed meg a krumplit
- kisfiam nem akarom meglátni hogy nem eszed meg a salátát .
és így tovább a desszertig . A gyerek feláll beleb** muter fejébe a villát .
- Akkor ne lásd meg b***meg .



2 villanyszerelõ az állványon. - Nénike, adja már fel azt a piros drótot! Az öregasszony feladja. - Köszike! - Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!



- Mi a különbség az érsebész és a b*zi között?
- ???
- Az érsebész az erek között szelektál, a b*zi meg a szelek között erektál...



Mit mond a szõke ha kidobják a repülõbõl???????
Most mivan?????, most mi van?????



- Mi az? Egy nõnek havonta van, és egy hétig tart?
- ???
- Fizetés.



- Miért jó a csigának ?
- ???
- Mert mindig nedves es lassan megy el.....



- Mit ad a pedofil a kisgyereknek ha sír????
- ???
- Még több vazelint!!!!



Egy emberke elmegy egy étterembe és a pincértõl csigát rendel. Miután kihozzák neki elkezd kajálni. Már megevett 20db-ot mikor az egyiket elkezdi szívni de nem jön ki. Már kékül a feje mikor benéz a csigaházba és látja hogy a csiga ott áll és ezt kiabálja ki neki: Szopjál te g*c*!!!



Egy gyerek haza kiséri új barátnõjét és mikor az ajtó elé érnek a gyerek vagányul a nõ elé lép és neki támaszkodik a falnak.Megpróbálja rábeszélni hogy feküdjenek le. Már eltelik 1/2 óra mikor kijön a lány huga és ezt mondja:
- én leszoplak, Vagy apám kiveri a farkad csak engedd már el a kaputelefont.



Egy kisszög és egy nagyszög utazik a buszon.A kisszög átadja a helyét a nagyszögnek.Mire a nagyszög megveregeti a kisszög válát.: - Derékszög.



- Mi az? 4 lába van, mégis eldõl?
- ???
- Félbevágott pók.



- Hogy hívják a bolond pincért?
- ???
- éttermi fogyatékos...



- Mi az, sarkon áll és fehér?
- ???
- qrvára esik a hó.



Móricka kérdezi az annyát:
- Anya mi van a lábad között ?
- Sündisznó
- és nem szúrja a pnádat ???



Kisgyerek kérdi az apját:
- Apa engem a gólya hozott ?
- Persze kisfiam
- és anyu régen jól nézett ki?
- Persze kisfiam
- Akkor miért a gólyát b***tad meg ?



- Jó napot kívánok! Maga kért reggel hatra ébresztést?
- Igen...
- Na akkor kapja össze magát, mert már kilenc óra van!



Mit mond egy frissen diplomazott, munkanelkuli bolcsesz, egy szinten friss diplomas bolcsesznek, aki mar talalt munkat?
- 2 Big Mac menut kolaval.


- Mit mond a brazil nõ amikor le akarja szopni a partnerét?
- ???
- Szamba!




Az amerikai igazságügyi minisztérium javaslata a Microsoft feldarabolása után keletkezett két vállalat elnevezésére:
MICROS~1
MICROS~2



Kisfiam. Mi volt a Nagyapád?
Tüdõbeteg.
Jójó de mit csinált egész nap?
Köhögött.
De hisz abból nem lehet megélni.
Bele is halt.



Piroska éppen az erdőn keresztül bicajozik, amikor elállja az útját a farkas, aki baseballütőt tart a kezében. Megüti Piroskát, szétveri a kerékpárját, majd amikor éppen meglépne, egy medve bukkan elő a fa mögül és így szól :
- Kérj bocsánatot Piroskától és hegeszd meg a kerékpárt!
A farkas megijed a medvétől, úgyhogy eleget tesz az utasításnak. Másnap megismétlődik ugyanez a helyzet : Piroska elterül a földön, majd a farkas heggeszt. A harmadik, negyedik nap ugyanezt hozza. Az ötödik napon a farkas úgy dönt, hogy okosabb lesz. Elrohan Piroska nagymamájának a házába. Megeszi a nagyit, majd magára veszi a ruháját. Megérkezik Piroska és már a küszöbről kiabál:
- Megjöttem, nagyikám!
Beljebb megy és meglátja a nagymamát.
- Nagyi! Hogy neked milyen nagy füled van!
- Azért, hogy jobban halljalak!
- És milyen különös a hangod!
- Kicsit berekedtem.
- Miért ilyen piros a szemed?
- A sok hegesztéstől, Piroska.



Két újságíró megy az utcán. Találkoznak egy idős emberrel, megkérdezik tőle:
- Hány éves?
- 100.
- Elárulná, mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Mennek tovább, meglátnak egy még idősebb embert. Tőle is megkérdezik:
- Hány éves?
-101.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Továbbhaladva megakad a szemük egy - az eddigieknél is - öregebbnek tűnő férfival.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel pálinka, este pálinka, közben egy kis vodka.
- És hány éves, uram?
- 28.



- Olyan nagy a családod! Hány gyereked van?
- Nyolcvankilenc volt.
- Az lehetetlen!
- Dehogy lehetetlen. Nyolc van, kilenc volt.



- Miért nem simogatják a zseni fejét?
- Mert vág az esze!



- Hogy hívják a buzi négert?
- ???
- Forró csokoládé.



Két szauna beszélget:
- Téged miért zártak be?
- Gőzöm sincs.



Mi a TESCO magyar jelentése?
T=Teljesen

E=Elcseszett

S=Szar

C=Cuccok

O=Osztálya



- Hogyan tanítja a varázsló a pókot úszni?
- Fókusz-pókussz!

Kevés vagy, mint Ukrán határon a csempészett cigretta.



Két tojás beszélget.
- Mi a terved mára?

Mire a másik:
- Jézusom, egy beszélő tojás!



- Visszatért már a királykisasszony a reggeli lovaglásból?
- Ő még nem, de a ló már régen itthon van.





- Hogy hívják a rendőr feleségét?
-???
- Sziréna.



- Képzelj el egy pohár tejet. Benne egy játékvonat, mellette egy csokoládé. Mi az?
- ???
- Csokoládé tejbevonattal.



- Mi az: feldobjuk, nem történik semmi, leesik, a szomszédban felkapcsolódik a villany?
- ???
- Véletlen egybeesés.



Ritkán látlak, mint Baumgartner a kockás zászlót...

A honlap magyarul nem csak a weblap első oldalát jelenti, minden oldal együtt a honlap.

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat